As 196 Regras do Doom Metal

O texto a seguir é um texto cômico que pode ser encontrado na net.

As 55 regras originais foram escritas por Tony Patino para a antiga versão do site Doom-Metal.com e já não aparecem mais na versão atual do site. As 141 regras seguintes aparentemente foram publicadas pela primeira vez no site Metal Storm e encontram-se aqui.

A tradução foi feita livremente por mim, mas buscando manter o espírito do texto e o sentido das piadas – quando possível, já que alguns trocadilhos em inglês são intraduzíveis pro português.

Pronto pra ser um True® Doomster neste universo de Dor, Desespero e Depressão? :)

1. A vida é muito curta pra se experimentar tudo que há de bom.
2. A vida é muito longa pra se gostar dela.
3. Todo dia é um funeral.
4. Não vista qualquer coisa além de roupas pretas sem estampas e coturnos.
5. Não sorria.
6. Nem ria.
7. Death Doom não é Death Metal lento, a menos que você ache que seja.
8. Death Doom não é Death Metal com violino.
9. Não importa o que qualquer um diga, aquele vocalista não é o monstro Come-Come. (nota Doom Metal BR: da Vila Sésamo)))
10. Eu disse “Sem risos!!!”
11. Não importa o que qualquer um diga, você não é Gótico.
12. Mesmo que um ursinho de pelúcia preto com um coração partido pendurado num laço no seu retrovisor possa muito bem simbolizar sua natureza interior torturada, não é lá muito Metal.
13. É aceitável ouvir música não-Doom se você tocá-la a ¼ da sua velocidade normal.
14. Você pode reclamar da produção ruim de um álbum, a menos que ele seja do Thergothon.
15. Você deve ter o Stream from the Heavens do Thergothon, mas nunca ouvi-lo devido à qualidade de som ruim.
16. Passe anos procurando por aquele lançamento em vinil extremamente raro limitado a apenas 500 cópias que você precisa ter, mas escute-o apenas duas vezes em toda sua vida.
17. Você nunca deve admitir gostar de uma parte rápida de um CD de Doom, a menos que seja do diSEMBOWELMENT.
18. Assista a filmes cult incompreensíveis sem roteiro, trama ou qualquer coisa remotamente interessante acontecendo porque ele “é bem Doom!”.
19. Você pode tirar sarro de um Nazi desde que ele não seja o Fucked Up Mad Max. Dele, você pode relevar as crenças, porque a “musica dele era boa”.
20. Capas de álbuns devem conter uma das seguintes coisas: ruínas, espíritos em agonia, uma escultura de cemitério de um anjo, ou uma bela pintura do paraíso.
21. Mas você não é Gótico!
22. Como um Doomster, você é muito apático pra entrar em discussões idiotas sobre gêneros musicais.
23. A menos que te chamem de Gótico, aí manda bala.
24. Sempre deixe seu bode ouvir primeiro um CD novo, assim ele pode considerar se é bom ou ruim pra você.
25. Gatinhos não são bichos de estimação apropriados, a não ser que sejam pretos e depressivos.
26. Você deve gostar de Folk Polka Metal porque polka é obscura, emocional e “mais Doom do que o Serenades do Anathema, se você pensar bem”.
27. Considere-se um mente-aberta com relação a música.
28. Considere tudo o que for Metal não-Doom como cabeça-fechada, especialmente True Norwegian Black Metal!
29. Ignore a contradição das duas regras acima.
30. Se você é fã de Doom Tradicional, você deve reclamar interminavelmente sobre o My Dying Bride, e chamar todos os fãs dos outros estilos de “bichas góticas”. Também reclame sobre o Drone Doom, porque aquilo não é musica.
31. Se você é fã de Sludge Doom, resmungue que Trad Doom na verdade é Heavy Rock.
32. Se você é fã de Stoner Doom, você não é paranóico. É todo mundo que está mesmo atrás de você.
33. Se você é fã de Death Doom, você deve reclamar interminavelmente sobre o Drone Doom porque é ainda mais lento e chato do que o que você escuta. Reclame também do Trad Doom porque metade dos vocalistas soa como se tivessem sido castrados.
34. Se você é fã de Drone Doom, provavelmente está ocupado demais viajando no som pra estar lendo esta lista, ou mesmo pra se importar.
35. Lembre-se da regra 22. Você não entra em discussões idiotas sobre gêneros musicais.
36. Se alguém te disser que Doom Metal é uma mistura de Death Metal e Gothic Metal, chute-o no saco (assumindo-se que ele tenha, e que você não esteja fixado num CD do Earth na hora – neste caso você provavelmente não ouviu uma palavra do que ele disse mesmo).
37. Certifique-se de que o encarte do seu CD inclua um grande obrigado a todos os amigos imaginários que te ajudaram, incluindo o cara que fez o café, pro caso de não começarem a te chamar de “sem-amigo”.
38. Se você se achar descrevendo sua obra musical favorita como “alegre”, “um raio brilhante de sol” ou “a divertida canção super-feliz”, tem uma leve chance de que ela não seja Doom.
39. Resenhas de Doom que contenham descrições como “esmagador”, “monolítico”, “depressivo” e “suicida” são boas resenhas... E sim, esses termos são elogios!
40. Se você estiver pra baixo, ouça algo de Doom suicida que realmente esmague sua alma pra se alegrar.
41. Se você é Doom, você provavelmente vem da Finlândia ou de Yorkshire.
42. Mesmo que você não seja Doom, nem da Finlândia, provavelmente você ainda é um bastardo miserável.
43. Não importa o quão lento você toque, você sempre pode tocar mais lento.
44. Se houverem mais do que 30 batidas por minuto, a música é muito rápida.
45. Se você toca qualquer coisa acima de 30 batidas por minuto, você provavelmente é Pop, a menos q seja o diSEMBOWELMENT.
46. Se o Skepticism de repente resolver tocar algo acima de 30 batidas por minuto, a gente abre exceção pra eles também, mas isso é bem difícil de acontecer.
47. Certifique-se de incluir palavras como “vazio”, “moribundo”, “solidão”, “frio”, “noite”, “desespero”, “demônio”, “carícia”, “escuridão” ou “sombras” no nome da sua banda, títulos de músicas e letras. Organize-as em maneiras falsamente poéticas como “Na fria carícia do demônio, eu jazo moribundo”, “Negro Vazio”, “Em sombras demoníacas, eu me desespero”, “sombras vazias da morte”, e aquela a qual todo verdadeiro Doomster deve se referir: “Noites de Solidão”.
48. Só os dois primeiros álbuns de uma banda são True^® Doom.
49. Acabe a banda depois do primeiro álbum ou mini-CD é você será CULT!
50. Nunca deixe seus ouvintes saberem se sua nova faixa é instrumental ou não até que você realmente precise. Dê-lhes pelo menos 3 minutos pra adivinharem como vai ser a música.
51. Grave 6 faixas que se espalhem pela duração de 2 CDs inteiros. Obviamente, intros, outros e interlúdios curtos (em ambos os CDs) estão inclusos na contagem de faixas.
52. Você deve zoar músicos de Black Metal que tiram fotos em florestas. Logo em seguida, faça seus colegas de banda irem com você até o bosque no cemitério local com uma câmera 35mm pras fotos de banda.
53. Conteúdo lírico True® Doom deve incluir referências a: um parente, cônjuge, noivo(a) ou bicho de estimação moribundo, ou explorações abstratas de como você foi chutado pela sua namorada.
54. Se você conseguir se referir a tudo isso numa única música, você se qualifica pro status de “super-hiper-ultra-mega-blaster-master-true-cult Doom”. Um exemplo disso seria: “Rover cruzou as ruínas geladas de Kadath, e meu coração foi arrancado do meu peito por ti, puta sedutora”.
55. Devem haver pelo menos 3 músicas diferentes com o mesmo nome no seu repertório. (você pode colocar um numero depois dele se quiser, como “Rover, minha puta sedutora MXVIII”)
56. Enquanto estiver praticando seus vocais Death Metal do monstro Come-Come, resista à tentação de escrever músicas sobre quanto tempo os pedacinhos de chocolate demoram pra se juntar à massa de açúcar pra um último mergulho no lago de pureza alvo-como-leite antes de serem jogados na abissal cavidade bucal de uma voraz marionete.
57. Mais importante, e eu não consigo enfatizar isso o suficiente: Seja natural da Finlândia!
58. Um riff de Funeral Doom deve durar no mínimo 15 segundos, e se repetir por pelo menos 16 minutos.
59. Você sabe que é um fã de Funeral Doom quando você se pega dizendo que Black Sabbath toca rápido demais.
60. Se você é um fã de Doom Tradicional, plagie Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar e Pentagram, e diga que qualquer semelhança é pura coincidência.
61. Lamente a perda do Paradise Lost, uma banda que foi grande um dia.
62. Violinistas não são necessariamente gays.
63. O que marca um bom Funeral Doom é quando você consegue pegar uma cerveja na geladeira entre dois toques na caixa da bateria.
64. Verdadeiros doomsters são deprimidos demais pra ir ensaiar com a banda.
65. Usar símbolos ocultistas nos títulos das suas músicas não te transforma num mago.
66. Doomsters não são kvlt, tr00, gr1m nem pretensiosos.
67. Esconda seus discos do Darkthrone quando um de seus colegas de Doom Metal te visitar.
68. Qualquer faixa com menos de 8 minutos é uma Intro.
69. Bandas Doom não devem ser populares, a menos que tenham acabado. Aí, elas são CULT!
70. Não saia de casa, a menos que o tempo esteja frio e escuro.
71. Funerais são seu passatempo favorito.
72. Afirme explicitamente que bandas Doom são interesssantes e variadas, e então grave uma música com somente um riff nos 20 minutos inteiros da faixa.
73. Se você deixar de ser Doom, diga que você “evoluiu” e negue que qualquer gravação Doom anterior existiu.
74. Cante junto com sua banda Doom favorita no banho, mas negue porque você é depressivo demais pra cantar no banho.
75. Doomsters ouvem uma grande variedade musical, são capazes de apreciar muitas formas de música diferentes, e riem das merdas que os fãs de outros estilos ouvem.
76. Todas as bandas de Doom são originais mesmo que elas soem como qualquer outra banda de Doom.
77. Mantenha a quantidade dos seus shows ao mínimo possivel. Se as pessoas quiserem te ver, elas têm que ser cult o suficiente pra viajar pelo menos 32.000km.
78. Se mais do que 20 pessoas vierem a um de seus shows, você deve acabar com a banda, porque senão você é um vendido.
79. Coloque nomes estranhos em suas demos e álbuns como “Cthulghy Hyoyrto Skyththte" ou "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". Fazendo isso, sua banda vai parecer realmente de vanguarda, progressiva e Doom.
80. Mostre-se cansado e indiferente em entrevistas. Suas respostas devem conter pelo menos dez frases bem longas e estruturadas. Senão, você é só um pivete punk idiota.
81. Músicos de Doom não se movem em shows. Se moverem, não são Doom.
82. E o mesmo se aplica ao público.
83. Não atualize o site da sua banda.
84. Se seus colegas de banda forem maníacos-depressivos, tenha certeza de pular fora antes que eles cheguem à fase eufórica!
85. Nunca responda emails, especialmente se forem pedidos de compra de seus CDs.
86. Não lance nenhum de seus sons pela internet, pra que as pessoas não saibam como você soa. E quando você finalmente lançar seu CD, faça-o por uma gravadora obscura da Austrália que se recuse  a distribuir qualquer uma das 500 cópias feitas.
87. Se possível, não lance material algum enquanto sua banda existir. Depois que vocês se separarem, lance as abomináveis gravações de seus ensaios e venda-as a preços ultrajantes.
88. Arte de encarte deve usar somente as cores oficiais do Doom. Cores primárias fluorescentes não são Doom, nem rosa-Barbie.
89. Faça música realmente feliz e cante sobre sempre olhar o lado bom das coisas... Eric Idle é Doom?... A vida é um saco de merda mesmo, se você pensar bem...
90. Se alguém consegue reconhecer um dos membros da sua banda numa foto, você não é Doom.
91. Não traia uma de suas bandas favoritas usando camisetas deles. Se alguém te vir com ela e ouvir a banda, eles vão se tornar conhecidos e, assim, virarão merda comercial vendida.
92. Re-re-re-re-relance sua demo em k-7 ou vinil, mas não em CD, e tenha certeza de que ninguém jamais vai conseguir comprá-la.
93. Você sabe quando está ouvindo Doom quando você está andando de bike por aí e velhinhas te ultrapassam.
94. Você sabe quando está ouvindo Doom quando aquele caramujo pula na sua frente de repente.
95. O que marca um bom álbum de Funeral Doom é quando você o coloca, vai dormir e, quando acorda, ele ainda está tocando.
96. Certifique-se de que o encarte do seu CD não contenha as letras nem informação de qualquer tipo.
97. Doom Metal deve soar como se você estivesse sozinho, nu, sem comida ou água, no meio de uma terrível nevasca, cheio de ódio e dor no seu coração, enquanto chapado de droga. Se não soa assim, vá ver um médico de Doom.
98. Finlândia, Finlândia, Finlândia, o país onde quero estar, andando de pônei, vendo TV ou quando for acampar. Finlândia, Finlândia, Finlândia, esse é o país pra se morar!
99. Deixe sempre as cortinas fechadas. Se precisar de luz, use velas.
100. Sua primeira inspiração é o início da sua morte.
101. Vai logo se afogar num rio de lamento!
102. Nunca deixe alguém te ajudar numa lista de regras do Doom.
103. A vida é algo cheio de sofrimento, um aparentemente interminável caminho na mais negra escuridão imaginável, que termina de repente e você cai num vazio ainda mais negro.
104. Vazio é o que liga!
105. “Skepticism” se escreve com K.
106. Felicidade é uma ilusão elétrica inútil criada por ralé sem sentido em suas vidas.
107. Tempo é o que existe entre os enganos.
108. Vida é o que te acontece se você não morre logo.
109. Nada é a resposta pra tudo.
110. Pessoas são canibais que comem a si mesmas pra se sustentarem.
111. Doom é um estado de espírito. Um estado de espírito azul-marinho-depressivo, cinza cor-de-cobertor, bem preto.
112. Você nasce, rasteja ruidosamente em trilhos, pára nas estações pra deixar gente entrar e sair, e então você termina. E não há nada que você possa fazer sobre isso. E essa é a “forma do desespero”. (nota Doom Metal BR: se você é um verdadeiro Doomster, você entendeu o trocadilho. Se não, você é um poser: envergonhe-se, caia fora e vá ler as regras do Power Metal melódico :D)))
113. Vida é a busca por uma resposta que não existe.
114. Vida é solidão num mundo com seis bilhões de habitantes.
115. Em todas as coisas, esteja só.
116. Doomsters adoram resmungar sobre a vida.
117. Tudo é bobagem e falso, e seus sonhos são insignificantes.
118. Viva um dia de cada vez e descarte os fardos do passado, ou eles vão te esmagar quando você juntá-los aos fardos do futuro.
119. Vida é uma doença sexualmente transmissível.
120. Vida é um inferno que aparece do nada.
121. Vida... Não me fale sobre vida...
122. Vida é uma piada.
123. Nada é real.
124. Ambição é como fumar de bruços na cama.
125. Felicidade é se manter ocupado e não pensar muito.
126. Felicidade é estar feliz em não se estar triste por se estar infeliz.
127. O ramo da música é um cu-de-burro .
128. Julgue as pessoas pelas suas coleções de CDs.
129. Não há problema que não possa ser resolvido por bebida de verdade.
130. Amor é um cálice de veneno e ódio é o antídoto.
131. Vida é igual a uma caixa de chocolate: alguns vivem sem, outros têm muito. Entala na minha garganta, dá nós no meu estômago; enquanto sua caixa está tão cheia, a minha vive eternamente vazia.
132. O inferno são os outros.
133. Beleza é algo que foi inventado por um vendedor de cartão postal dono de uma fábrica de latas pra biscoitos.
134. Falhe jovem, falhe sempre.
135. Evite momentos de clareza.
136. Anseie pelo seu último suspiro e pelo prazer dessa última decepção, e então diga: “Isso é tudo? Se isso é tudo, meus amigos, então vamos continuar dançando, vamos abrir as bebidas e fazer um baile, se isso é tudo”.
137. Nunca escove os dentes com uma Noothgrush (nota DMBR: provavelmente, um trocadilho com “toothbrush” – escova de dentes)))
138. A vida não tem sentido, a morte não tem sentido, falar com os outros não tem sentido, então por que estou fazendo isso?
139. A vida é uma estante, a felicidade é um doce na última prateleira e você é uma criança de 4 anos que nunca vai alcançá-la. Então, não fique surpreso quando tudo desaba em cima de você porque você tentou alcançar o doce e ele caiu ainda mais longe... e então você morre.
140. Fique contente em desaparecer no nada quando você morrer porque nenhum show, não importa o quanto seja bom, pode possivelmente ser bom pra sempre.
141. Realidade é uma representação interna, então não se preocupe com ela.
142. Fique preocupado com sua próxima refeição ao invés de apreciar a que você está tendo agora.
143. Em todas as coisas, esteja bêbado.
144. Doomsters não tomam speed, eles tomam slow. (nota DMBR: speed: “velocidade” – anfetaminas; slow: “devagar”)))
145. “Amanhã, e amanhã, e amanhã arrastam-se nessa passada trivial do dia a dia, até a última sílaba dos tempos registrados. E todos os nossos ontens só fizeram iluminar para os tolos o caminho que leva ao pó da morte. Fora! Some, chama breve! A vida não passa de sombra ambulante, um pobre ator que se pavoneia e estende seu momento sobre o palco e, depois, não mais é ouvido. É um conto contado por um tolo, cheio de som e fúria vazios de significado.”... É mais uma afirmação do que uma regra.
146. A vida é um financiamento de 100 anos que você não consegue pagar.
147. Quando sua criatividade secar e murchar como uma árvore velha podada, assine contrato com a Century Media, abandone o Doom Metal completamente e fique amiguinho da MTV, mas ainda cite o My Dying Bride como uma das suas maiores influências.
148. Insista que o seu álbum mais recente é o mais desolador e assombroso que sua banda já gravou, mesmo que ele seja o seu primeiro.
149. Fãs de Drone Doom
     continuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaammmmmmmmmMMMMMMMMMMMM...MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... às vezes.
150. O Mournful Congregation gostaria de agradecer a depressão, dor, morte, suicídio, desdém, miséria, tristeza, lânguido desânimo, melancolia, desolação, desprezo, falta de esperança, desencorajamento, baixo-astral, luto, aflição, angústia, tortura, agonia, tormento, sofrimento, desgraça, infelicidade, martírio, desventura, desprazer, infortúnio, lamentação, pranto, solidão, solenidade e Ruína... E você também deveria! (nota DMBR: “Ruína” = ”Doom”)))
151. Falando a grosso modo: fãs de Sludge Doom são bravos, de Gothic Doom são tristes, os de Funeral mal respiram, os de Death Doom vivem sujos, bêbados e babando, os de Stoner Doom não estão nem aí, os de Drone Doom vivem fora do ar e os de Traditional Doom estão sempre putos, normalmente com outros doomsters.
152. Tenha pelo menos uma faixa relacionada com bodes no seu novo álbum.
153. Se você vive na Inglaterra, fique triste e amargurado porque todo mundo tá pouco se fodendo por você, sua banda ou sua gravadora, porque na Inglaterra ninguém liga pra qualquer coisa que não seja seu pequeno cafofo, ninguém exceto aqueles trinta caras estranhos que aparecem pra te ver tocar, e eles valem bem mais do que um estádio cheio de punheteiros adoradores de dias ensolarados.
154. Se metade do público não foi embora de raiva antes que você terminasse sua primeira nota, você está tocando rápido demais.
155. Bandas de Trad Doom tem que ter vocalistas de merda, é a lei.
156. Ninguém mais entende porque uma música com duas notas é boa, mas você nem liga.
157. Impaled Nazarene é Doom por causa do número insano de bodes envolvido.
158. Tenha certeza de que seu baterista não esteja acordado durante os shows. Depois do show, acorde-o e diga-lhe que ele tocou fantasticamente.
159. Pareça bastante entediado em festas. Se alguém perguntar, diga que você diverte a si mesmo.
160. Debuts são bons. Segundos álbuns são repetições e aí, você é vendido. (nota DMBR: isso contradiz a regra 48, mas quem liga?)))
161. Zoe os punks. Mas lembre-se, você tem mente-aberta.
162. Acredite em mim, sua última apresentação foi horrível.
163. Culpe aos outros pela sua falta de sucesso se sucesso é o que você busca (vocês sabem quem são!!).
164. Tenha certeza de que ao menos um dos membros da sua banda tenha uma gravadora, senão, você nunca vai lançar alguma coisa que não seja CD-Rs.
165. Se ninguém na sua banda tiver uma gravadora, escreva resenhas desvairadas das bandas que têm.
166. Não mencione a capacidade vocal do Lee Dorian. Lembre-se: ele tem uma gravadora.
167. “Para todas essas mentiras o fim chegará, viver é inútil, a vida morrerá, necessidade de chorar não há” – Douglas P.
168. Fãs de Funeral: certifique-se de ter um afinador ligado à sua guitarra, porque a tendência é ela desafinar entre as palhetadas.
169. As luzes se apagaram ou foi o anoitecer?
170. Espere que o termo “Score” signifique uma coisa pra um fã de Funeral e outra completamente diferente pra um fã de Stoner.
171. Espere que a frase “tem outra chave?” tenha um significado pra um fã de Death Doom e outro completamente diferente pra um de Stoner.
172. O copo tá meio vazio, burro.
173. Não chore em cima da sua cerveja, ela vai ficar aguada e salgada.
174. Doom VIRÁ sobre nós.
175. Doom or be doomed.
176. Diga junto comigo: “Eu permanecerei nesta bola rodopiante de ultraje até que ela se entorte e entre em colapso sobre si mesma”.
177. Quando tudo estiver vindo na sua direção, é porque você está na mão errada.
178. Coloque todo seu coração e sua alma desenvolvendo um flyer, imprima-o, mas não distribua-o. Tem conexão com a regra 91. Flyers = Vendido. Lembre-se que ninguém precisa saber...
179. Sempre esteja em maior número do que o público, pro caso deles tentarem espancar vocês e arranhar o equipamento.
180. Diga pra todo mundo que seus colegas de banda são 100% Verdadeiros Doomsters, mesmo que o batera curta Thrash em segredo, o guitarrista seja um fã do Malmsteen no armário e o baixista viva tão chapado que pense que é uma estrela do Progressivo.
181. Você pode estar em quantas bandas quiser, mas tenha certeza de que, quando tocarem, todas toquem no mesmo palco, na mesma noite e soem exatamente iguais.
182. Arrume uma namorada! Ela vai dobrar o público! E vai bancar a chorosa em seu vídeo de graça!
183. Impressione seu público conseguindo uma formação completa pra sua banda.
184. Pra ser classificado como True® Doom, você precisa de um certificado de autenticação assinado pelo Wino.
185. Qualquer sinal de evolução ou desvio do caminho True® Doom resultará em expulsão do Círculo dos True Doom®. Os nomes dos membros de bandas que caírem em desgraça serão retirados dos registros dos Filhos do Doom® e o certificado do Wino será revogado.
186. O Swans é Doom.
187. Doom é Raiva sem a agressão.
188. Nunca tente banguear com Funeral Doom, você ficará ridículo.
189. Melhor do que banguear e parecer incrivelmente ridículo, prepare-se pro seu próximo show de Funeral ficando sem transar nem brincar com seu “joystick” por umas duas semanas, pra que suas bolas cresçam até o tamanho de melões, e então, na grande noite, baixe suas calças e liberte seus incrivelmente fantásticos testículos gigantes. Curve as costas, afaste bem as pernas e chacoalhe-os pra frente e pra trás ao ritmo do Metal mega-lento, assim evitando qualquer potencialmente ridícula situação de bangueamento. (nota DMBR: O.O WTF)))
190. Existe prazer na angústia.
191. Doom é o som da inevitabilidade.
192. Não pague por hora de ensaio no estúdio se você pretende tocar alguma coisa do Until Death Overtakes Me.
193. A mente Doom é algo horrível de se provar, então tempere com um pouco de feijão-fava e um bom Chianti.
194. Compositores solo de Doom devem ter projetos de Funeral, Drone, Ambient e várias combinações disso pra serem levados a sério.
195. Insista que todos esses projetos são diferentes, mesmo que soem iguais.
196. Fãs de Tradicional: alegue que você conhece o Wino, o Scott Reagers e o Bobby Liebling. Fãs restantes: alegue que você estava presente no estúdio quando o My Dying Bride gravou o Turn Loose the Swans.